Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: то, чего я боюсь (список заголовков)
15:19 

хДДД

Smile, Cami, smile!
Блин, ну кем надо быть чтобы назвать музыкальный магазин "Внезапный лось"?!!!

(с) Баш

@темы: то, чего я боюсь, пру-пру-пру, про жизнь

19:31 

Вспомнилось.

Smile, Cami, smile!
Иногда я разговариваю во сне.
Причем не так, что лежит себе Ками спит и болтает о чем-то непонятном.
Разговариваю я, как лунатик. Мои родственники даже не понимают, что я сплю.
Например, будит меня мама и спрашивает: пойдешь со мной туда-туда с теми-теми? Я, открыв глаза и посмотрев недовольно (с ее слов) говорю, что нифига, я хочу спать. Днем мама рассказывает, как они офигенно сходили, а я обиженно спрашиваю, почему меня не взяли. Мама делает большие глаза и сообщает, что я отказался. А я ужасно расстроен, потому что я бы с удовольствием сходил, но отказывался не я, а мой сонный организм(
Ну или иногда пугаю - бужу посреди ночи, сообщаю какую-то непонятную фигню и обрубаюсь опять. Это в походах обычно, когда вместе с кем-то сплю. Вот.
Причем я выгляжу как вполне сознательный бодрствующий человек Оо
Забавно, да?

@темы: что-то, то, чего я боюсь, про жизнь

19:09 

Вау. Полночь.

Smile, Cami, smile!
Так забавно видеть этот шарик Оо

@темы: про жизнь, то, чего я боюсь, то, чему я радуюсь, что-то

20:04 

lock Доступ к записи ограничен

Smile, Cami, smile!
Ну, тут типа конфеденциальная беседа и все такое, не обижайтесь, да и в записи ничего интересного нет :3

URL
11:14 

Хм.

Smile, Cami, smile!
Отправил тут анкетку на форум. Уже почти сутки администрация висит в моей теме, за это время рассмотрели уже две анкеты, а мне так и не ответили Оо сообщений тоже нет.
Ощущение, что они там усиленно совещаются и не знают, что со мной делать.
То ли они вежливо хотят меня послать, то ли наоборот премировать, или я там умудрился нарушить все законы их мира и они просто не знают, имеет ли смысл поправлять вообще =="
Я параноик блин. Я знаю, что это все мелочи и не стоит так много об этом думать, но черт! Что там происходит вообще? Ждут главного всея форума для вынесения вердикта? Оо
Ё-маё. Я боюсь туда заглядывать. Моя тема по-прежнему без ответа и почтовый ящик без писем. И админы дружно там висят и думы думают. Нет, они явно не знают, что со мной делать. Впервые такое =="

@темы: то, чего я боюсь, приступ графоманства, что-то

16:33 

Ммм.

Smile, Cami, smile!
Мое возвращение какое-то не слишком позитивное. На самом деле я тоже не очень люблю лето.
Летом я чувствую себя одиноким. Особенно, если большинство друзей уезжает.
Большинство, я сказал? Настоящих друзей у меня два. Остальные - либо они не знают меня, либо я их, и это называется как-то по другому. Знакомые, угу.
Но вот, лето, тепло и уютно. Братика вытащить сложно, доча уехала. Не то что бы я жаловался на недостаток общения. Я куда больше жалуюсь на недостаток тепла. И недостаток эндорфина в организме.
А одиночество у меня хроническое.
Быть веселым - это целое искусство. Я им улыбаюсь, а они говорят, что внутри я очень злой. И оттого, что они правы, я злюсь еще сильнее.

@темы: какая-то тварь, про жизнь, то, чего я боюсь, то, что меня печалит, тьма-тьмущая, что-то

05:31 

Объявление еще одно.

Smile, Cami, smile!
Милые пычики, вы мне сейчас нужны. Пожалуйста, верьте в меня. Круглосуточно. Ежесекундно. Верьте в меня, в мою удачу и в хорошее настроение моего физика, Левита Дмитрия Израйлича, в понедельник в 8:30 по местному. Если в это время он будет в плохом настроении, у Ками будут большие проблемы.
Я не от балды пишу. Мне действительно очень нужно, чтобы как можно больше моих знакомых и друзей в меня верило. Пожалуйста, будьте рядом хотя бы мысленно, чтобы я был не один. Спасайте, ребята, я на вас надеюсь очень.
запись создана: 04.06.2011 в 14:11

@темы: какая-то тварь, про жизнь, то, чего я боюсь, то, что меня печалит, тьма-тьмущая

17:14 

Арх Хх

Smile, Cami, smile!
Мммама. Мама моя.
Иногда она просит меня что-то сделать. А я забываю.
И не вспоминаю весь день. Я рассеянный.
Но она весь день помнит. И в один прекрасный момент ей надоедает ждать. И тогда в полной тишине, по дороге мимо моей комнаты, она громко и приказным тоном прикрикнет. По шаблону "Саня! Ты когда сделаешь то-то то-то?!"
Однажды я стану заикой Хх

@темы: про жизнь, то, чего я боюсь, то, что меня печалит

19:34 

Гхм. Без уточнений, ладно?

Smile, Cami, smile!
12:33 

Номер

Smile, Cami, smile!
Такая маленькая зарисовочка. Внимательные и знакомые с моей реальностью найдут линии проекционной связи с жизнью :3

Номер

@темы: приступ графоманства, про жизнь, то, чего я боюсь, то, чему я радуюсь, то, что меня печалит, что-то

09:14 

Глупости повседневные и ощущение, что где-то я напортачил.

Smile, Cami, smile!
Близится депрессия. Странно, обычно у меня сначала день рожденья, а потом уже хандра, а не наоборот == Плохо.
Я ничего не хочу. Свалить куда-нибудь что ли?
Тоже нечестно будет, если я куда-то свалю. Друзья надеются на что-то грандиозное, небось. Аленка вон на пляж хочет. Про Глеба я тактично промолчу. Мяшка приедет только в августе, я буду ужасно радоваться. Надеюсь.
Совсем не хочу знакомить Мяшку с кем-то. В смысле, хочу, но боюсь.
Особенно не хочу знакомить Мяшку и Глеба. Мяшка-то в курсе и не против, а вот он может неправильно все оценить и неизвестно, во что это выльется ==
Да и вообще, как представить Глеба моим друзьям и как моих друзей представить Глебу? И те и другие - чудные люди и очень мне дороги. Но они будто из разных миров. Это как знакомить дельфинов с жирафом - видят друг друга впервые и вряд ли смогут сойтись.
Было бы неплохо, если бы я смог протащить Глеба в наш мир. Мне бы очень этого хотелось теоретически, но не факт, что понравится практически.
Вот уж не знаю, чего я хочу. Убиться веником, как говорит Кузура.

@темы: то, что меня печалит, то, чего я боюсь, про жизнь

09:19 

Про игрушки.

Smile, Cami, smile!
Играю в Vampire: The Masquerade – Bloodlines. Ыыух.. Надо сказать, та миссия с призраком в отеле реально жуткая. Я редко боюсь игрушек, вот честно. И тем более эта игрушка совсем не страшная. Но в отеле жууутко! Особенно когда эта девка в белом бегает.
Ну а что я? Я ничего. Гамму на максимум, звук на офф и осты из Хеллсинга фоном. И все равно еле прошел) Они в меня вазами кидались, представляете?))

@темы: про жизнь, то, чего я боюсь, то, чему я радуюсь

05:05 

Ха-ха.

Smile, Cami, smile!
Вегетососудистая дистония. Прекрасно. Привет, валерьянка.

@темы: то, чего я боюсь

18:53 

Хм.

Smile, Cami, smile!
Я действительно настолько жалок?
По крайней мере, ответил откровенно. Хах..
Да ладно, я совсем не удивлен.
Задело, немножко. Я и сам подозревал. Ничего страшного.
Да нет, все в порядке, правда.
Не нужно извиняться, все хорошо. Все отлично, ты же видишь, я улыбаюсь, так же, как и всегда.

Мне бы хотелось назвать это зарисовкой или сделать вид, что мне приснилось.
И я не любил, нет. Как и ты. Ни капли. Мы же договорились, нэ?
Это было временно с самого начала.
Априори.
Только не нужно больше писать, звонить, заходить в гости, улыбаться виновато при встрече. Я разве сказал, что мне это нужно? Я не хочу тебя видеть. Да, какого-то черта мне плохо! Я хочу отвлечься, я хочу забыть как можно скорее! И чем больше ты извиняешься, тем больше я начинаю на тебя злиться.
Я не хочу тебя ненавидеть.
Я не хочу считать тебя виноватым.
Я не хочу быть виноватым сам.
Я не хочу.
Ничего.
Да, ничего.
Поэтому просто оставь меня в покое, пока мне не стало по-настоящему плохо.

И еще скажи, как ты меня вычислил?! ><

@темы: какая-то тварь, то, чего я боюсь, то, что меня печалит

09:21 

Выздоравливай, Камиль

Smile, Cami, smile!
Ну, в общем, болеть оно плохо, да. И ничего бы, если бы это была простуда или еще какая-нибудь пакость, нет. Тут другое дело. Тут все не так, все ни в какую, все неправильно. Как будто бы меня стукнули по голове, и все мысли, чувства перемешались. Сломалось восприятие мира и жизни. Серый каркас зарос мутновато-серым кривым то ли стеклом, то ли зеркалом - я уже не знаю. Я не верю тому, что вижу своими глазами, и во всем полагаюсь на Муу-саму. Она видит хорошо и видит правильно, а я сам уже ничего не понимаю. Как маленький беспомощный котенок. Больше всего мне хочется разбить это стекло, но вместо этого я куда-то прячусь. Хотя куда здесь спрятаться? Пусто. Совсем пусто.
Это я болею просто. Надо лечиться, витаминки пить...

@темы: про жизнь, то, чего я боюсь, что-то

13:44 

Smile, Cami, smile!
Мир рухнул.
Рассыпался цветными осколками.
Остался только однотонный серый каркас.
Вот она, реальность. Без витражей и витиеватых узоров.
Голая, страшная, злая.
Колючая и враждебная.
В ней страшно.
Под ногами - блестящая цветная крошка.
Дело не в людях и не в их масках.
Дело в витражах.
Мир рухнул в моих глазах, и все вокруг стало совсем другим.
Пока не увидишь своими глазами, не поверишь в то, что реальность действительно такая.

@темы: про жизнь, то, чего я боюсь

10:05 

Размышления без особой взаимосвязи между собой

Smile, Cami, smile!
В какой-то степени мне уже не страшно. В какой-то степени я перестал шугаться каждого шороха в темном углу и подскакивать до потолка, когда мама меня зовет. Хотя все равно в животе сворачивается холодный клубок, когда я смотрю вниз, в эту пугающую бездну. Я совершенно не знаю, что меня ждет впереди, чем все кончится, чем продолжится. Что я буду делать, когда и этот год подойдет к концу? Этот последний год?.. Ну да, поступать куда-то, уезжать, учиться... Но это так туманно и так непонятно, что мне становится страшно. Все страшнее и страшнее. Хотя, казалось бы, до этого еще так далеко, и сейчас нужно озаботиться Тихим Доном, а не поступлением и всем остальным. Но почему настолько неприятно об этом думать? Почему жутко даже представить, что я буду жить где-то далеко-далеко, в чужом незнакомом городе? Да даже и знакомом...
Хорошо, что я не выбросил карту СП и схему метро. Кстати, стоит одолжить это дело Токи-сану, пока он будет там...
Хех, одновременно рад за него и отчаянно ему завидую. Ну а мне-то что делать эту пустую неделю?))
Хех, ну конечно, болтаться с новенькой. Слушать ее разговоры. Все такое. Терпеть, что она зовет меня анимешкой >< Черт, с такими темпами из "нормального человека" она превратится в "ненавистную Ирку"... Нельзя ненавидеть людей, точно. И нельзя к ним привязываться. И нельзя давать им привязываться к тебе. Наверное, я притягиваю людей, которые мне не очень приятны.
Нет уж, лучше с восьмиклашками потусуюсь) Они хотя бы адекватные (относительно) люди... Отвечать на тупые вопросы интересней. Хотя быстро надоедает...
К слову. Сегодня было окошко в один урок, сидел у Татьяны Иннокентьевны в алгебре, решал. Трое выпускников в классе, полном восьмиклашек... Как это было знакомо, боже мой! И вот это: "Оценки за прошлую самостоятельную. Такие-то такие-то - четыре, такие-то такие-то такие-то - три, остальные - два..." Забавно. Мы в восьмом классе тоже сначала думали, что иметь пятерку по алгебре невозможно, что везет только избранным и все такое... Некоторые из мелких девчонок, кстати, жутко хлюпали носами. Еще не втянулись. Даже жалко их стало - это я в курсе, что потом будет лафа, а они нет еще. Думают, так всегда будет.
Потом, когда еще через урок мы вернулись к кабинету на геометрию, в коридоре болтался один из восьмиклашек. Выгнали, хех) Насколько я помню, у нас выгоняли только Славку, и то пару раз. Выпустили их уже перед звонком на урок. В общем, я вдруг понял, что мы не были для Татьяны Иннокентьевны какими-то особенными. Мы были просто восьмиклашки, которых надо срочно приучить к дисциплине и научить всему, что нам нужно знать. А вот теперь - да, теперь каждый из нас - особенный. И они тоже станут особенными. Казалось бы, совершенно естественный вывод, а все равно долго я к нему шел...

@темы: про жизнь, то, чего я боюсь

10:18 

Smile, Cami, smile!
Вчера шел домой, раскидывая ботинками сухие листья. И как-то совершенно неожиданно мне в голову стукнуло, что они ведь с деревьев нападали, что уже осень, что желтеют листья, что становится все холодней, а главное - что скоро все деревья вокруг будут голые. Ведь это же почти зима...
Но сегодня утром было теплее, чем вчера и позавчера. Утром пахло весной. И еще я один из всего класса ответственно читаю Бунина, "Окаянные дни". Мне нравится, между прочим.
Скоро какое-то совсем невероятное событие произойдет. Я на литературе отвечал. И на кроссвордный диктант по прочитанному впервые ответил по всем пунктам. На самом деле, я боялся, что она из "Натали" что-нибудь спросит - я не все успел прочитать. Пронесло. Разве что про "Поздний час" я так себе ответил, потому что и сам ломаю голову, почему оно именно так названо.
Депрессия вчера вечером накатила. Папа опять критиковал музыку, которую я слушаю. Выискивал неприятные факты из биографий исполнителей. Мама опять вела себя, как тиран, за комп не пустила и конфеты спрятала. Иногда чувствую себя узником. А еще и "Окаянные дни" и сюжет в новостях о взрывах в центре Москвы, произошедших десять лет назад.
Хах, причем я сначала не понял, что это хроники, а не настоящее время. Жутко испугался, там ведь он, между прочим! Как раз в центре (а у меня весьма смутное представление о центре Москвы, смейтесь, я параноик...) Испугался, короче, страшно.
Ну ничего. Главное - это то, что завтра я иду ко второй паре, потом информатика, потом алгебра, а потом, наверное, домой. Счастье...
Кроме меня информатику будет сдавать Семен. Ура, хоть не один буду ходить на подготовку к ЕГЭ)
Кстати, у нас в презентации про учителей пошутили: нарисовали бабку Ёжку на ступе и подпись сделали - "Баба ЕГЭ". Зачет) Очень в тему было)
Эх. А ведь это мой последний год... Даже грустно как-то. Не хочу уходить, это ведь почти как дом родной...

@темы: то, чего я боюсь, про жизнь, то, чему я радуюсь

17:43 

Страшно

Smile, Cami, smile!
Мне не так часто бывает страшно. Потому что для меня страшно - это когда ее голос, какой-то неестественный, как будто из динамика телефона, непривычно глухой и неприятный, как сухой снег, начинает говорить что-то о том, что это правильно. Я не возражаю, я просто слушаю. Муу-сама знает, что для нее правильно. И я тоже знаю, что для меня и для всех правильно то, что лучше ничего не говорить и уж тем более никогда не возражать.
Мне страшно. Мне страшно, когда она начинает об этом рассуждать. Мне страшно, когда я слышу, как она начинает спрашивать совета, что ей делать. У меня, у Ку-сана, у зайца, да даже у любого пустого места. Страшно видеть - нет, чувствовать - ее такой беспомощной и грустной. Ну, наверное, многие это испытывали, когда видели, как плачет их мама. Вот только Муу-сама мне не мама. Или, по крайней мере, не совсем мама. Но я все равно ее люблю, и мне все равно в такие моменты ее очень жалко. И страшно за нее. И за себя. И за весь мир. Как будто из-за этого и из-за того, что она опять об этом думает, может рухнуть вся вселенная.
С другой стороны, это хорошо, что я боюсь. Когда она это замечает, она начинает меня успокаивать, и ей становится самой легче.
А еще я хочу завести котенка. Черненького. С белой мордочкой. И вот тут-то на пути встает мама. Настоящая. Ведь я так должен ее звать?

@темы: Муу-сама, то, чего я боюсь

Дом под дубом

главная