Аквариум.

Тут у нас в аквариуме много-много маленьких меченосцев. Мааааленьких таких, много еще полупрозрачных. Рыженькие. Самая большая мамка недавно уплыла в мир иной, а вот главный папка еще бодр и здоров. И еще один мальчик объявился. Забавно это - меченосики до какого-то момента все поголовно девочки, а потом часть из них становится мальчиками.
И еще там один альбиносик плавает. Бодренький такой. Беленький. Забавный очень. Вообще альбиносы обычно не слишком приспособлены к жизни, но этот вполне крупный, активный, гоняет мелочь уже. Авось доживет до старости.
Опытным путем я выяснил, что рыбки подплывают ко мне, когда я подхожу к аквариуму. Шугаются, если приблизиться к стеклу и открыть рот пошире. Шугаются красной пластиковой тарелки, если водить перед стеклом. И очень интересуются, если постучать пальцем по стеклу.
А еще их там оооочень много! Раньше их там было две - мамка и папка. Долго очень было их две, и мы думали, что скоро они умрут, и мы заведем других. А они взяли и вдруг расплодились буквально за одну ночь о.о мы проснулись - а там мальков кишмя кишит! о.о Слава богу, не все еще выжили - половину они сами же и съели. А если бы не съели, нам пришлось бы покупать второй аквариум о.о
Я не аквариумист и не убежденный рыбколюб. Я - любопытный. Пока их там две плавало, было скучно. А теперь их там много - интересно. А рыбками занимается папа. Вот.
Но вообще аквариум - это забавно.
И не спрашивайте, к чему это было. Просто маме пришел аттестат, она теперь доцент официально, мы отмечали и пили сангрию и апельсиновый сок)

@темы: что-то, то, чему я радуюсь, про жизнь

---

Дождь и ветер.

Чудно. Давно ничего такого не было.. С осени.
Чувствую себя ребенком, честно.
Хочу солнышка, даа.

@темы: про жизнь

---

На эмоциях.

А еще я хронически прогуливаю учебу. Не говорите никому)
Наверное, должно быть стыдно, но.. Как-то меня начинает колбасить от одной мысли о том, что мне придется сидеть рядом с ними целый день. Ловить на себе взгляды и бояться, что кто-нибудь знает.
Черт, я просто параноик. Они смотрят на меня не потому, что что-то знают. Они смотрят даже не больше, чем на всех остальных. Я же просто учусь с ними последний месяц, а они вдруг узнают меня с неожиданных сторон, вот и удивляются. Так ведь? Черт.
Надеюсь, все-таки эти неожиданные стороны связаны больше с тем, что я стал не таким замкнутым, как раньше, а не.. Очень надеюсь.
Все равно не хочу никого видеть. И с литературой опять проблемы. А ведь она могла бы просто отвязаться от меня. Ну хоть раз. Впрочем, эта не из тех учителей, которые за красивые глазки поставят оценку. Ну а что я могу сделать? Ну не выходит у меня читать ту муть, которую она задает!
Фух. Просто дай мне сил, Господи... Месяц остался. Не могу же я так тупо пролететь из-за Глэма >< Да, слышишь, я переживаю! Любой бы на моем месте переживал, не ставь это себе в заслугу и прекрати уже тайком читать, а то дневник закрою.
А вообще я хочу сказать, что на улице пахнет весной. Настоящей такой. И еще сегодня ночью был настоящий дождь, первый в этом году ^^ Этому я рад. Утром прогулялся хорошо так. Пел песенки и радовался на удивление прохожих. И с каких пор я перестал стесняться? В общем, да, мне тут тоскливо и стремно и ты ды и ты пы, но по утрам я вполне ничего еще. Может, мне стоит побольше гулять? Да, пожалуй. И еще стало достаточно тепло, чтобы уши не мерзли ^^

@темы: то, чему я радуюсь, то, что меня печалит, про жизнь

---

Это легко. Зарисовка еще одна.

Что-то из меня прет последнее время. Собственно, потому и нервы, потому и дистония == Ну и ладно, у меня свои методы самолечения)
И еще. Глэм, прекрати воспринимать мой дневник как обращение к тебе прекрасному. Я тебя вообще не звал. Да, вот такой я грубый и недружелюбный - сам виноват.

Это легко.

- Мм.. Привет?..
- Доброе утро.
- Ты меня не помнишь?
- Нет. А должен?
Растерянность во взгляде, замешательство - но ты ведь этого и ожидал. Но тогда зачем пришел? Зачем пытается? И что ты хотел бы сказать? Тебе все же хочется продолжить разговор, что-то понять самому и объяснить ему.
Но это страшнее, чем может показаться. Так долго быть рядом.. и совсем не запомнить. Это легко, когда ты забываешь и все остальное.
- Как меня зовут?
- Я не знаю.
- А свое имя ты знаешь?
- Нет.
И это очевидно - один должен снова помочь другому. Найти его в темной бездне беспамятства и снова поднять на поверхность. Подарить новый вдох.
Но в ответном взгляде - безразличие, раздражение, усталость. Теперь он другой. Чужой. Это не тот человек, с которым ты разговаривал три дня назад.
- Ты хочешь вспомнить?
- Вспомнить что?
- Себя. Меня...
- Зачем? Я могу начать жизнь заново. Мне говорили, что я был преступником. Стоит ли мне вспоминать это?
И ты соглашаешься. Ты молча киваешь головой и неловко улыбаешься - ты ведь часть его прошлого. Может, ты и не замешан в его делах, но зато ты многое о них знаешь и можешь случайно напомнить. Этого делать ты не должен, не так ли? Ты должен быть как можно дальше.
Но это больнее, чем может показаться. Так долго быть рядом.. и оказаться забытым. Это легко, когда вместе с тобой забыто и все остальное.
- Я - часть твоего прошлого, но я не участвовал в твоих делах.
- Ну что же, я рад за тебя.
- Мы.. были вместе.
- Тогда сочувствую.
- Ты не хочешь меня вспоминать?..
- Ты мне не нравишься, парень. Знаешь, я устал. Было бы неплохо, если бы ты просто ушел.
Слезы наворачиваются. Он теперь чужой, и ты это понимаешь. Но принять это - сложно. Почему это происходит? И почему именно с ним? Именно с тобой? Именно с вами?
Лучше всего - принять. Смириться. Забыть. Но это проще, чем может показаться. Так долго быть рядом.. и отпустить. Это легко, когда вместе с воспоминаниями уходишь и ты.
- Это очень эгоистично...
- Теперь мне все равно, извини.
- Ты был всем, знаешь?
- Увы.
- Я ухожу. Простите, что побеспокоил. Поправляйтесь.
- Да, спасибо. Всего хорошего...

@темы: приступ графоманства, про жизнь

---

Традиционно.

Приветсвую,  Мумиконь и  Le sourire. Я рад, что вы заглянули ^^
Кстати, меня спросили, почему я не добавляюсь почти в ПЧ. Извините, просто у меня и так избранное перегружено, я читаю на самом деле ^^ Просто не всегда комментирую.

@темы: добро пожаловать

---

Ха-ха.

Вегетососудистая дистония. Прекрасно. Привет, валерьянка.

@темы: то, чего я боюсь

---

Привет!

Приветствую у себя  himera..., распологайтесь и извините за бардак ^^

@темы: добро пожаловать

---

В догонку

И вообще. Весна же. Я видел сегодня на улице первую муху. Ха-ха, последняя неделя апреля, а у нас наконец-то появились мухи на улице! Плохо, что я так и не могу проснуться от зимней хандры. Я хочу радоваться весне, а у меня не получается.
А еще я в этом году прозевал вербное воскресенье. Вербы остались прошлогодние.
И еще я бы сейчас с удовольствием съездил на кладбище. Один. На весь день. Кто бы меня отпустил еще..
И много чего еще.
Подарите мне весну.

@темы: то, что меня печалит

---

Про настоящую ненависть

На самом деле я не очень люблю заводить себе врагов. И вообще ненавидеть кого-нибудь. Все-таки я довольно долго практиковал викку, и мои принципы во многом остались неизменны. Тройственный закон тот же - "содеянное вернется троекратно".
Но вот все-таки.. Почему я так ее ненавижу? Даже сам не могу понять.
Она меня бесит. По-настоящему. И я никак не вижу в ней человека - я вижу в ней тетку в возрасте и с явным недотрахом.
Ах да, эта дама ведет у нас историю и обществознание. Казалось бы, гуманитарий - но как может гуманитарий говорить и писать настолько безграмотно? >< Это отдельная песня, даже останавливаться не буду. К тому же, это явно не причина для такой страшной ненависти.
Просто так ненавидеть человека, который ничего особенно тебе и не сделал - это странно и глупо. И страшно. Просто так! Почему? Я не могу заставить себя отнестись к ней хотя бы с крошечной долей понимания. Черт, я не испытываю к ней ни одного позитивного чувства!
Людей, с которыми я учился раньше и которые гнобили меня на протяжении трех лет, я простил. Людей, которые реально испортили мне жизнь - простил. Принял. Понял.
Женщину, которая ведет у меня историю и ничего особенного мне не сделала, я не перевариваю и мечтаю никогда больше не увидеть.
Отвратительно.

@темы: то, что меня печалит, какая-то тварь

---

Хм.

Я действительно настолько жалок?
По крайней мере, ответил откровенно. Хах..
Да ладно, я совсем не удивлен.
Задело, немножко. Я и сам подозревал. Ничего страшного.
Да нет, все в порядке, правда.
Не нужно извиняться, все хорошо. Все отлично, ты же видишь, я улыбаюсь, так же, как и всегда.

Мне бы хотелось назвать это зарисовкой или сделать вид, что мне приснилось.
И я не любил, нет. Как и ты. Ни капли. Мы же договорились, нэ?
Это было временно с самого начала.
Априори.
Только не нужно больше писать, звонить, заходить в гости, улыбаться виновато при встрече. Я разве сказал, что мне это нужно? Я не хочу тебя видеть. Да, какого-то черта мне плохо! Я хочу отвлечься, я хочу забыть как можно скорее! И чем больше ты извиняешься, тем больше я начинаю на тебя злиться.
Я не хочу тебя ненавидеть.
Я не хочу считать тебя виноватым.
Я не хочу быть виноватым сам.
Я не хочу.
Ничего.
Да, ничего.
Поэтому просто оставь меня в покое, пока мне не стало по-настоящему плохо.

И еще скажи, как ты меня вычислил?! ><

@темы: то, чего я боюсь, то, что меня печалит, какая-то тварь

---

Мне просто скучно.

три штучки

наше авторское "мы" считает, что вы больше всего похожи на Мурзика

вы настолько прекрасны, что собственный автор мечтает о вас по ночам. чего ещё можно желать? наверное, чуть больше вкуса и чуть меньше топорного фансервиса. впрочем, какая разница, если см. первое предложение? главное — не впадите случайно в пафос и мегаломанию. всё остальное вам можно.

Пройти тест

Вы пришли в наш мир из глубин океана

Этот странный взгляд, Эти очи как омут. Оглянись назад, Твои сверстники тонут. Вы спали на дне морском долгие годы и вот теперь решили посмотреть, что же сейчас творится в нашем мире. Посмотрели? Обратно в сон не клонит? Или страшно, что проснувшись в следующий раз Вы можете вообще оказаться черти где?

Пройти тест

А скольких каннибалов насытишь ты? »»

@темы: флэшмоб, флэшмоб....

---

А это так. Для личного успокоения.

Ты, наверное, и не догадываешься, но я видел. Я ведь оттуда же взялся. И я не говорю тебе о том, что это видел, потому что.. Ну да кто я такой-то? Я хотел игры - у меня есть игра. Я не жалуюсь, я доволен и очень благодарен. Игра - это игра, и никакой серьезности. Не претендую даже. Я знал, чего хотел и что получил. Соответствие - нечасто мне дают именно то, что я прошу, не больше и не меньше.
Ты не читаешь, потому что и не можешь читать - с чего бы ты узнал, что это я и что это о тебе? Поэтому я и пишу это здесь. Выговориться мне нужно, да. Иначе я опять скачусь куда-то в хреновое настроение и пробуду там до осени. А мне бы гораздо больше хотелось проснуться весной.
Может, я действительно настолько жалок? Тебя что-то не устраивает, и я никогда не спрошу, что. Мне стыдно потому что. Ты ищешь похожее, но лучше - это ранит, хотя я знаю, что со мной ты просто играешь. Я с тобой тоже играю, соответствие. И все же, мне обидно. Чего-то во мне нет? Пожалуй.
Кто-то говорит, что я просто еще не нашел свое. Кто-то говорит, что я и не найду, пока не изменю себя. Но куда менять? В какую сторону? Ради чего, ради кого? Просто так? Слишком часто менять себя, надеясь кого-то найти, потерять себя и стать ничем - это будет не слишком хорошо, нэ?
А вообще с твоей стороны было глупо надеяться, что я не увижу. Я пришел оттуда и я все еще там, потому что я не люблю оставаться без путей к отступлению. И ты знаешь, что я там. И ты знаешь, что иногда я там бываю. И еще. Я всегда очень внимательно смотрю по сторонам, пусть и мало что понимаю. Кое-что мне знакомо, и это кое-что иногда меня ранит.
Впрочем, какое тебе дело. Мы же просто играем. Только я уже и сам не понимаю, кто из нас кошка.

@темы: то, что меня печалит, про жизнь

---

Sumomo Yumeka - Chou ni naru hi

Юка умер.
Мне потребовался почти год, чтобы осознать это вполне.
Читать и перечитывать, вглядываясь в тонкие линии.
Нет, они не переспали. У них было по-другому.
Да, Миками слышал. И знал. И ждал. И боялся.
А Юка - умер.
И в этом вся суть.

Клик на картинку.

запись создана: 26.04.2010 в 18:46

@темы: манга, то, что меня печалит

---

Печально как-то.

Папа говорит, эта страна катится в пропасть.
А я не хочу сбегать. Я не хочу уезжать в какую-нибудь Канаду насовсем. А мама вообще не слушает.
Как-то нельзя мне такое с утра рассказывать ==

@темы: то, что меня печалит, про жизнь

---

Вот.

Картинку в эпиграф вставил.
Надоело, что там так пусто.
Теперь там картинка.
Того, кто стырит и выдаст за свое - укушу.

@темы: что-то

---

Черточка. Маленький бред. Зарисовка.

Написано несколько недель назад под влиянием общей херовости. Грустно и странно, пожалуй. Ну вот так вот..

Черточка

Разве должен я быть виноват? В этом...
Странно — нет.
Может быть, кто-то решил иначе. За меня? Тоже может быть. Я так не хочу.
Кто-то играет чужую мелодию на моей скрипке. Держит меня крепко, чтобы я не посмел сбежать. Это мне тоже не нравится.
Я не вижу лиц. Только тени. Почему-то меня это устраивает.
Кто ты? И почему держишь меня? Я хочу улететь. Там по-другому, там мне все еще нравится.
Цветы завяли на моем столе. Они здесь очень к месту, я их не хочу убирать.
Кто я?
Сударь, у вас холодные руки.
Иногда кажется, что за занавеской какая-то тень. Может, просто тень? Или ты? Или я.
А ваши рисунки хороши. Мне нравится. Подарите мне свою картину, пожалуйста. Я бы купил, но у меня пустые карманы.
И все-таки не надо меня запирать, я уже говорил и скажу еще раз. Я не собираюсь сбегать. Я просто хочу прогуляться.
Ваши намеки сейчас не к месту. Я разве похож на уличного мальчика? Разве вы видели меня в этих кварталах? В конце-концов, разве я попросил с вас денег за это? Мне неприятно, замолчите.
Музыка.
Кстати, как называется этот цвет? Да, у него ведь есть название. Спасибо, я запомню.
Нет, я не люблю леденцы.
Привет.
Когда птицы поют по утрам, мне почему-то становится грустно. У тебя так бывает?
Нет, это не мой галстук. Я не ношу галстуки, видите ли. Совсем, да.
Чей-то след на песке? Я знаю, это тоже тень. Видите, их тут так много.
Кукла. Да, спасибо. До свидания.
Нии-сан, ты ведешь себя как ребенок. Положи бритву. Не валяй дурака. В конце-концов, только бритвой мы еще не чистили овощи...
Ты всерьез считаешь, что я не умею петь? Тогда слушай. Потом еще раз обсудим.
Сказка. Я не верю в сказки.
И я бы посоветовал тебе убрать руки. Я не шлюха.
Черный? Ага.
А еще апельсиновую воду.
Альфа. Бета. Гамма. Дельта. Эпсилон. Дзета. Эта. Тэта. Йота. Каппа. Лямбда. Мю. Ню. Кси. Омикрон. Пи. Ро. Сигма. Тау. Упсилон. Фи. Хи. Пси. Омега.
Вы тоже любите дождь, не так ли?
Иногда случаются забавные вещи. Помнится, ехал я однажды по загородной трассе.
Кстати. Омикрон — это я. Знаю, что глупо звучит. Мои родители выбрали очень странное имя.
Уберите это. Разве не видите? Птичка их боится.
Нет, только не черный.
Это не моя вина.

@темы: что-то, тьма-тьмущая, приступ графоманства

---

Осязание.

Мне хочется немного рассказать о самом себе. Это будет цикл о пяти чувствах. Начну с осязания, потому что я ярко выраженный кинестетик.

Больше, чем я предполагал

Для меня очень важно, чтобы меня окружали приятные на ощупь вещи. Я не из тех, кто будет носить колючий свитер, потому что в нем теплее. Если у меня не будет выбора, я обязательно надену под свитер водолазку. Я терпеть не могу тесную одежду, которая меня сковывает. Но люблю облегающую, если она хорошо тянется и приятна на ощупь. И еще мне неуютно ходить в юбках и платьях, но почему, я не хочу объяснять.
Когда я выбираю для себя клавиатуру, мышку или планшет, я обязательно прошу дать мне потрогать, попробовать. У моей клавиатуры "мягкие" клавиши, они легко нажимаются и на ощупь немножко шершавые. Как человек, повернутый на клавиатурах, я отлично знаю, чего я от нее хочу. А еще у нее ни одной, представляете, ни одной лишней кнопки! Черная, водостойкая, с тихим ходом клавиш и с бортиком в 2 мм - у меня идеальная клавиатура. Но это не в тему.. Мышка у меня гладкая, такая, которая точно ложится в руку. Не маленькая, как спичечный коробок, и не здоровая, как у геймеров. И, конечно, тоже никаких лишних кнопок. Меня это очень и очень устраивает. Я сам так хотел. Перо от планшета немного скользкое, но с шершавым ободочком и двуфункциональной кнопкой (которая мне больше мешает, но это тоже не сюда). Я и к ручкам, и к карандашам предъявляю подобные требования - гладкий и немножко скользкий корпус и шершавый или резиновый ободок там, где я держу. Про плеер я лучше промолчу, это будет надолго. Во мне скрытый гаджетоман..
Еще я люблю мягкие игрушки. Такие, которые действительно мягкие и очень уютные. Большие. И я не очень люблю, когда внутри них какие-то дурацкие механизмы, батарейки и прочая шелуха. Особенно я ненавижу, когда игрушка вдруг начинает петь, когда ее тискаешь. Впрочем, я ничего не имею против шариковых наполнителей - это забавно. Правда, с такой игрушкой я вряд ли смогу обниматься весь день, но ее тоже приятно тискать. Да, я большой ребенок, я обожаю игрушки и очень расстраиваюсь, что хорошие игрушки стоят дорого и я редко могу их себе позволить. Поэтому лучший подарок - пойти вместе со мной выбирать мне игрушку.
Мне нравился дотрагиваться до книг. Мне нравится возиться с бумагой. Шершавой такой, немножечко старой. Новая бумага не слишком приятна. И еще мне нравятся корешки книг, тоже шершавые, с тиснением. Особенно в этом плане я люблю трехтомник Пушкина и толковый словарь Ожегова. О, толковый я вообще очень люблю! У него тонкие шершавые страницы и прекрасная обложка. И тиснение просто чудесное. А вот энциклопедический (довольно красивый, новый, с глянцевыми картинками) я открываю только тогда, когда он мне действительно нужен. Его неприятно в руках держать, и обложка у него гладкая. Слишком. Он из рук вываливается Оо
Пледы и одеяла, пухлые подушки, мех - я это тоже люблю. Шубы я не ношу, они мне не идут. Зато я очень люблю мамины шубы. За это дело мне не раз перепадало.. Ну и ладно.
Что касается других людей. Для меня важны прикосновения. Если я доверяю человеку, если он мне нравится, если это мой близкой друг - я хочу его обнять, ущипнуть, потыкать пальцем, пощекотать, погладить по голове или просто взять за руку. Для меня это важно. Некоторые мои друзья это во мне ненавидят) Наоборот, если человек, который мне не нравится или которому я не доверяю, пытается меня обнять, я чувствую себя плохо. Очень плохо. Поэтому не стоит подходить и пытаться меня обнять, если я сам стараюсь до вас не дотрагиваться лишний раз. Я, конечно, ничего не скажу, но мне будет очень неуютно, да.
Хм.. Что еще. Волосы. Мне нравится играть с чужими волосами. Или со своими.. И еще мне нравится, когда меня расчесывают. Но не все, конечно, и обязательно очень аккуратно. Я терпеть не могу, когда меня за волосы дергают, даже случайно. Вот мама, если доберется до моей головы, обязательно очень больно дергает == Это обидно. Я люблю маму, но ненавижу, когда она пытается меня причесать. У нее почему-то не получается не дергать. Но, с другой стороны, я очень не люблю, когда кто-то без моего разрешения пытается что-то с моей головой делать. Когда папа мимоходом треплет меня по макушке - ненавижу. Когда Аленка подкрадывается сзади и пытается быстро завязать мне два хвостика - ненавижу. Когда Кира вдруг начинает меня гладить по голове - терпеть не могу. Мне нравится, когда это делают очень близкие люди. Для меня это как символ величайшего доверия, пожалуй. Кстати, поэтому у меня долгое время была большая сложность с парикмахерами. Теперь я стригусь только у маминой знакомой. По большому счету, это исключение, но как профессионалу, я ей доверяю. Вот.
Ну что.. Все, наверное) Вряд ли это кому-то действительно интересно, но если что, можно спросить прямо в коментах. Я отвечу.

Вопрос: Под конец. Продолжать?

1. Да		4	(80%)
2. Нет		1	(20%)
Всего:		5

@темы: пять чувств

---

Еще о памяти.

Раз уж целых две записи подряд были о приветствии, то логично закончить все прощанием. Не с ПЧ, слава богу)
Муу-сама, родная. Ку-сан, тоже родной. Я вас люблю, очень-очень. И всегда любил, наверное. Потому что это естественно - любить части собственной души. Серьезно.
Когда-то я был очень счастлив, что меня много. Что даже когда я один, мне есть с кем поговорить. Но тогда было хуже. А теперь - хорошо.
Вы никуда не ушли, я вас не отпустил бы все равно. Вы со мной, вы во мне, вы часть меня. Вы - я. Может быть, это немного непонятно все - раньше ведь основной была Муу-сама, и мне казалось это таким простым и естественным. Теперь Муу-сама и Ку-сан прячутся внутри меня, слились со мной. Мы - одно целое. И я теперь другой, и они другие. Мы теперь вместе.
Это одновременно и прощание, и приветствие.
Сегодня я закрываю. И три улыбки сольются в одну. Нам так проще? О, да, намного. Может быть, теперь одиночество и посещает нас чаще, но теперь и счастье принадлежит целиком и полностью нам.
Цельность. Это то, к чему я тоже стремился неосознанно. И я рад, я очень рад. Теперь мне легче.
Больше не получается говорить о себе во множественном числе и метаться, какого же я пола и характера. Я - это я. Приятно это осознавать. Быть собой и больше не бояться этого. И не стесняться. И не прикрывать эту странность чем-то реалистичным. Осколки цветного стекла, конечно, уже не соберешь, но оно больше и не нужно.

@темы: что-то, Муу-сама, то, чему я радуюсь, Ку-сан, про жизнь

---

И еще раз.. Добро пожаловать!

Привет, Аянэ-сан ^^ Честно, я почему-то был уверен, что скоро ты тут появишься. Я ждал, заходи ^^

@темы: то, чему я радуюсь, добро пожаловать

---

Я рад видеть всех и всегда! Добро пожаловать!

Юп,  Дьяявольщина, я вас искренне приветствую! ^^ Заходите, располагайтесь, на кухне есть печенье и горячий шоколад ^^

@темы: добро пожаловать