Лучше всего мое нытье не читать, чтобы не считать меня слабовольным придурком потом. На самом деле я просто устал и хочу сочувствия, которого нет. С другой стороны, любые комментарии будут выглядеть совершенно неискренними, и мне станет только хуже. На самом деле я надеюсь, чтобы кто-то из моего реального окружения это прочитал и понял, что мне действительно очень плохо. Просто я не умею достаточно понятно выражать свои чувства и всегда надеюсь, что кто-нибудь поймет просто так, но этого же не будет. Так что если у кого-то хорошее настроение и этот кто-то не знает меня в реале, лучше не стоит это читатьТак и тянет написать какую-нибудь оду одиночеству. Даже черновик на литературе набросал. Только, чувствую, если сяду писать, окончательно скачусь в депрессию. Расплачусь в конце-концов, перестану себя уважать и потеряю всякие силы жить дальше. Весь день преследовала мысль, что пора все бросить и просто уйти домой. Ей-богу, чисто принципиально не стал отпрашиваться домой, когда столкнулся с класснухой. Информатиня сказала, что я выгляжу совсем больным. Ага, есть маленько. Сижу на успокоительных. Все говорят, что мне просто нравится притворяться шизиком. На самом деле знать, что ты близок к полному помешательству и держишься на соплях, невыносимо обидно. И замечать при этом, что твои друзья по одному перестают тобой интересоваться, а в тебе не осталось сил, чтобы их удержать, невыносимо больно. Даже мама устала терпеть мой несчастный вид и наорала на меня с утра. Очень неприятно, когда мои друзья между собой занимаются интересными делами. Хочется с ними. Ты придумываешь свое интересное дело, предлагаешь кому-нибудь заняться им вместе с тобой, но у них нет уже на тебя времени - пока ты болел, тебя опередили. Ты всем улыбаешься и говоришь, что все нормально, ты справишься и сам. Ты вообще стараешься быть веселым и милым, даже когда хочется наорать на всех, разрыдаться у кого-нибудь на плече. Просто быть уже понятым правильно. Я ужасно устал быть один. Я устал просто присутствовать в веселых компаниях, знать, что без меня им будет даже веселее. Знать, что ничего для них не значу. В любом коллективе меня считают милым, хорошим, прикольным, веселым, креативным и так далее. Но воспринимают меня как бесконечный генератор развлечений, бесплатное приложение к этому миру. Я не человек для них, не друг. Просто прикольный одноклассник. И когда я вдруг не свечусь на весь кабинет и не брызжу энергией через край, я становлюсь скучным и никому не нужным. Никого не заботит, случилось ли со мной что-нибудь, они прекрасно обходятся. Я просто сижу в стороне, и меня не зовут к себе. Я приятен в своей нелепой энергичности и бесполезен, если у меня не все в порядке. Самое паршивое, что я сам в этом всем виноват. Действительно сам. Я сломан и растоптан не потому, что мир такой злой и враждебный, а потому, что я сам слишком слабый. И я достаточно слабый для того, чтобы не уметь придумать, как мне стать сильнее. Чувствую себя ничтожным маленьким зверьком, достаточно милым и безобидным, чтобы всем нравиться, и достаточно обыденным, чтобы быть бесполезным. Не так часто мне кажется, что наивысшее блаженство - легкая и безболезненная смерть. Надеюсь, я достаточно принципиален, чтобы воздержаться от суицида. Честно сказать, мне будет совсем стыдно, если я все-таки что-нибудь с собой сделаю. И это меня одновременно успокаивает и удручает еще больше.