Smile, Cami, smile!
Плюшечки автору сия, я лишь жалкий перепостер! Внизу ткните на юрл и сходите там понякайте х3
Т5-9. Наполеон/Бальзак. Нап - грешник, попавший в Ад, Баль - заместитель князя Ада.Пишет Гость:
Т5-9. Наполеон/Бальзак. Нап - грешник, попавший в Ад, Баль - заместитель князя Ада.Пишет Гость:
23.07.2011 в 23:09
896 слов. 
Велиар: Я не понимаю, почему я должен этим заниматься?
Администрация низшего круга: Просим прощения и отпущения, но мы просто не знаем, куда его деть! Мы битый час спорим, куда его определить, никто ничего сказать определенного не может. Поэтому мы пришли к вам.
Велиар: Хорошо, но давайте впускайте его, а его биографию положите мне на стол. После обеденного перерыва, попробую решить эту проблему. Работа работой - а обед - это святое даже в Аду. Тем более сегодня шашлык из кошерной человечины.
- Привет. Это ты тут у них шишка?
- Нет. Шишка сейчас в отпуске в Японии. У него там контракт с аниме-студией на экранизацию его очередной манги. А Я - Велиар, его заместитель.
- Пф... я отказываюсь беседовать с каким-то там замом. Хочу видеть именно его!
- Тааак....значит гордыня.
- Что?
- Нет ничего. Продолжайте...
- Так… про что я? Ах да. Я отказываюсь беседовать...а почему вы в черном платье?
- Не отвлекайтесь, продолжайте изливать ваши требования. Мы предоставляем грешникам все соответствующие для них условия существования до Страшного Суда.
- Какого суда?
- Вы верующий?
- Нет.
- Тааак....значит ещё и атеист. Хвала крайней правой сиське Лилит, что ещё отпущение грехов не надо производить.
- А это можно?
- Зачем, вы же не верующий.
- Ну знаете, это я буду решать, что можно, а что нельзя. Кстати, вы не ответили на мой вопрос.
- Я потерял ход ваших идиотских мыслей, не будете любезны повторить?
- Почему вы ругаетесь?
- Я не ругаюсь, а констатирую очевидный факт насчет ваших умственных способностей. Так что там за вопрос?
- Почему ты в в этом черном платье?
- И когда мы перешли на "ты"?
- Сейчас.
- Хотелось бы вернуться, и пропустить этот момент, но опять выслушивать весь этот бред, никого удовольствия у меня не вызывает.
- А что тебе доставляет удовольствие?
- Когда грешник не задает лишних идиотских вопросов.
- Всё только тебя.
- Так-то лучше. У вас в графе ещё написано прелюбодеяние.
- Не правда!
- Тааак...еще и ложь.
- Ну может было пару раз...
- Не утруждайтесь... здесь все прекрасно написано с кем, когда и... чем.
- Да. Я такой. И я могу доказать!
- Не утруждайтесь.
- Да мне совсем нетрудно.
- Тааак... ещё и мужеложство.
- Постойте, это в современно мире вас бы обвинили в нетерпимости и антитолерантности. Каждый сам может распоряжаться своей задницей как ему вздумается!
- Не знаю как там в вашем безумном мире, но здесь, мужеложство -это грех. Нестрашный конечный, но на сладострастие тянет на все 100 процентов.
- Я не согласен. Притом вы сами из этих!
- Из каких?
- Из голубых!
- Вообще-то я из темных. Но с чего такое утверждение?
- Да потому что вы носите платье. Кстати безвкусное. Где вы только его откопали?
- Это ряса.
- Ряса?
- Профессиональная одежда для священников.
- Но это же Ад! Какие тут могут быть священники?
- Кризис. Работаю на две ставки.
- Э-э-э... а как же принципы?
- Принципы принципами, а кушать хочется всегда.
- Это я уважаю. Признаться, ты мне сразу понравился.
- Хм...вы только что сказали, что у меня отсутствует вкус.
- Но это можно легко поправить.
- Да? И как же?
- Ну для начала эту рясу нужно снять.
- Вы вообще-то не хотели со мной разговаривать, сейчас я позвоню главному.
- Я передумал. Ты мне подходишь.
- Ты так считаешь?
- А ты нет?
- Нет. И это не относиться к делу.
- Мне так приятно, что у тебя есть хоть какое-то дело ко мне.
- Тебе не кажется, что ты переходишь все границы?
- Я должен перекреститься?
- Ты же атеист.
- Ну, глядя какие милые встречаются священники, я передумал.
- Это тебя не спасет.
- Спасет. Согласно пункту 287, параграфа 198. Каждый грешник, до вынесения ему окончательного приговора, может принять веру в Отца нашего. Тем самым обеспечить себе место в Чистилище, а затем в Раю, - на пороге возникла фигура в белом одеянии и пепельными крыльями.
- Нет. Не хочу в Рай. Там все импотенты. Я хочу быть с тобой... только с тобоооой....ВЕЛЯЯЯ!
- Прощай. Яблоки в раю только не жри. От них диарея.
Бывший грешник в мгновение ока превратилась в ослепительный столб света и исчез.
- Веля?
- Гомосексуализм, сладострастие, ложь и гордыня. Короче повезло Раю с его новым подопечным. А теперь объясни, мой пернатый друг, что это за параграф такой. Да и подробней пожалуйста, мне и так жалование урезали в прошлом месяце на 6,66 процентов, а тут я как понимаю, грядет кризис человеческих душ, - мужчина в рясе потянулся к верхнему ящику стола, и, найдя там начатую пачку дешёвых сигарет, улыбнулся, - да ты присаживайся, в ногах правды нет.
Фигура в белом, сложив крылья, села напротив и, печально взглянув на дым из сигареты, начала:
- Демографический кризис.
- Ну не ново, грешков всегда было подавляющее большинство, чем святых, но с чего вдруг сейчас такие перемены?
- Не знаю. Ты бы знал, какой наверху переполох. Половина говорит о предстоящем Апокалипсисе, вторая, что у нашего Папы совсем крыша поехала.
- А что ты думаешь?
- Я? Я ничего не думаю. Так легче.
- Смотри, не то это войдет в привычку.
- Не иронизируй, Веля, и так настроение не розами пахнет, - произнес архангел доставая из-за туники бутылку водки.
- Я думал, ангелы не пьют, - ухмыльнулся демон доставая из того же самого ящика граненые стаканы.
- Ангелы не пьют, не курят, не ругаются матом и не трахаются, - кивнул Ангел, - наливай!
URL комментарияВелиар: Я не понимаю, почему я должен этим заниматься?
Администрация низшего круга: Просим прощения и отпущения, но мы просто не знаем, куда его деть! Мы битый час спорим, куда его определить, никто ничего сказать определенного не может. Поэтому мы пришли к вам.
Велиар: Хорошо, но давайте впускайте его, а его биографию положите мне на стол. После обеденного перерыва, попробую решить эту проблему. Работа работой - а обед - это святое даже в Аду. Тем более сегодня шашлык из кошерной человечины.
- Привет. Это ты тут у них шишка?
- Нет. Шишка сейчас в отпуске в Японии. У него там контракт с аниме-студией на экранизацию его очередной манги. А Я - Велиар, его заместитель.
- Пф... я отказываюсь беседовать с каким-то там замом. Хочу видеть именно его!
- Тааак....значит гордыня.
- Что?
- Нет ничего. Продолжайте...
- Так… про что я? Ах да. Я отказываюсь беседовать...а почему вы в черном платье?
- Не отвлекайтесь, продолжайте изливать ваши требования. Мы предоставляем грешникам все соответствующие для них условия существования до Страшного Суда.
- Какого суда?
- Вы верующий?
- Нет.
- Тааак....значит ещё и атеист. Хвала крайней правой сиське Лилит, что ещё отпущение грехов не надо производить.
- А это можно?
- Зачем, вы же не верующий.
- Ну знаете, это я буду решать, что можно, а что нельзя. Кстати, вы не ответили на мой вопрос.
- Я потерял ход ваших идиотских мыслей, не будете любезны повторить?
- Почему вы ругаетесь?
- Я не ругаюсь, а констатирую очевидный факт насчет ваших умственных способностей. Так что там за вопрос?
- Почему ты в в этом черном платье?
- И когда мы перешли на "ты"?
- Сейчас.
- Хотелось бы вернуться, и пропустить этот момент, но опять выслушивать весь этот бред, никого удовольствия у меня не вызывает.
- А что тебе доставляет удовольствие?
- Когда грешник не задает лишних идиотских вопросов.
- Всё только тебя.
- Так-то лучше. У вас в графе ещё написано прелюбодеяние.
- Не правда!
- Тааак...еще и ложь.
- Ну может было пару раз...
- Не утруждайтесь... здесь все прекрасно написано с кем, когда и... чем.
- Да. Я такой. И я могу доказать!
- Не утруждайтесь.
- Да мне совсем нетрудно.
- Тааак... ещё и мужеложство.
- Постойте, это в современно мире вас бы обвинили в нетерпимости и антитолерантности. Каждый сам может распоряжаться своей задницей как ему вздумается!
- Не знаю как там в вашем безумном мире, но здесь, мужеложство -это грех. Нестрашный конечный, но на сладострастие тянет на все 100 процентов.
- Я не согласен. Притом вы сами из этих!
- Из каких?
- Из голубых!
- Вообще-то я из темных. Но с чего такое утверждение?
- Да потому что вы носите платье. Кстати безвкусное. Где вы только его откопали?
- Это ряса.
- Ряса?
- Профессиональная одежда для священников.
- Но это же Ад! Какие тут могут быть священники?
- Кризис. Работаю на две ставки.
- Э-э-э... а как же принципы?
- Принципы принципами, а кушать хочется всегда.
- Это я уважаю. Признаться, ты мне сразу понравился.
- Хм...вы только что сказали, что у меня отсутствует вкус.
- Но это можно легко поправить.
- Да? И как же?
- Ну для начала эту рясу нужно снять.
- Вы вообще-то не хотели со мной разговаривать, сейчас я позвоню главному.
- Я передумал. Ты мне подходишь.
- Ты так считаешь?
- А ты нет?
- Нет. И это не относиться к делу.
- Мне так приятно, что у тебя есть хоть какое-то дело ко мне.
- Тебе не кажется, что ты переходишь все границы?
- Я должен перекреститься?
- Ты же атеист.
- Ну, глядя какие милые встречаются священники, я передумал.
- Это тебя не спасет.
- Спасет. Согласно пункту 287, параграфа 198. Каждый грешник, до вынесения ему окончательного приговора, может принять веру в Отца нашего. Тем самым обеспечить себе место в Чистилище, а затем в Раю, - на пороге возникла фигура в белом одеянии и пепельными крыльями.
- Нет. Не хочу в Рай. Там все импотенты. Я хочу быть с тобой... только с тобоооой....ВЕЛЯЯЯ!
- Прощай. Яблоки в раю только не жри. От них диарея.
Бывший грешник в мгновение ока превратилась в ослепительный столб света и исчез.
- Веля?
- Гомосексуализм, сладострастие, ложь и гордыня. Короче повезло Раю с его новым подопечным. А теперь объясни, мой пернатый друг, что это за параграф такой. Да и подробней пожалуйста, мне и так жалование урезали в прошлом месяце на 6,66 процентов, а тут я как понимаю, грядет кризис человеческих душ, - мужчина в рясе потянулся к верхнему ящику стола, и, найдя там начатую пачку дешёвых сигарет, улыбнулся, - да ты присаживайся, в ногах правды нет.
Фигура в белом, сложив крылья, села напротив и, печально взглянув на дым из сигареты, начала:
- Демографический кризис.
- Ну не ново, грешков всегда было подавляющее большинство, чем святых, но с чего вдруг сейчас такие перемены?
- Не знаю. Ты бы знал, какой наверху переполох. Половина говорит о предстоящем Апокалипсисе, вторая, что у нашего Папы совсем крыша поехала.
- А что ты думаешь?
- Я? Я ничего не думаю. Так легче.
- Смотри, не то это войдет в привычку.
- Не иронизируй, Веля, и так настроение не розами пахнет, - произнес архангел доставая из-за туники бутылку водки.
- Я думал, ангелы не пьют, - ухмыльнулся демон доставая из того же самого ящика граненые стаканы.
- Ангелы не пьют, не курят, не ругаются матом и не трахаются, - кивнул Ангел, - наливай!
@темы: чтиво, что-то, то, чему я радуюсь, валерьянка и другие травки, пру-пру-пру